آهنگ جديد مهرشاد : حاجي تو ديگه کي هستي دسته الياسو بستي ميونه هستي و قدسي بگو مال کي هستي
انواع مرد: اروپايي:يه زن داره يه دوست دختر(زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره) امريکايي: يه زن داره يه دوست دختر(دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره) ايراني:يه زن داره سي تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره
ترکه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي
به ترکه مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی!
تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت چلقوز كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نميكنند!
يه دايناسور پسر مي فهمه دايناسور دختر همسايه تنهاست ميره در خونشون ميگه
درو باز کن دختره ميگه نه دوباره ميگه ميگم باز کن دختره ميگه نه بعد پسره
ميگه همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد
به مرغه ميگن قسم بخور ميگه به تخمم
غضنفر میاد تهران ، میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن . میگه : اِ ، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟
به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب كردی نیوتن برای اینكه من زیر درخت گلابی نشسته بودم
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
بند تمبونیتم. .. ولمون کنی ... هم ما میریم .. هم آبروتو می بریم ...
تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا
تركه میره پیش یه دختره تو پارك روی نیمكت می شینه وبعد از چنددقیقه می گوزه /دختره عصبانی میشه شروع به فحاشی میكنه كه بی ادب این چه حركتیه جلوی یه خانوم باشخصیت انجام میدی/تركه جواب داد می خواستم یه جوری سرصحبت رو بازكنم
چهار فعاليت بعد از خروج باد بيصدا: زل زدن به چشمهاي ديگران، حفظ اعتماد به نفس، تلاش جهت پراكنده سازي بو، فرار هرچه سريعتر از محل حادثه
از يارو مي پرسند فاميلي خدا چيه ميگه وکيلي(خدا وکيلي)
تركه داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره
اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم کيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي کنم و مي گم اين نمي تونه باشه
درجات دیوانگی: 1. گیج 2. خنگ 3. پپه 4. یول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. لر 9. ترک 10. ... اسمت چی بود؟؟؟
تركه ميره مسجد وقتي مياد ميبينه كفشش نيست به خودش ميگه 1- من نيومدم 2- اومدم و رفتم 3- بدون كفش اومدم 4- هيچكدام
دوست داري تغيير كني ؟ خوشگل بشي ؟ عوض بشي ؟ مامان بشي ؟ اصلا يه چيز ديگه بشي ؟ پس با ما تماس بگير . سازمان بازيافت زباله
شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید . سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده
وصيت نامه حسين فهميده: جان مادرتان براي تانکها بوق بذارين
از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده
شيوه مدرن!!! زاغکي روي درختي نشسته بود و چيز برگر مي خورد ! روبهي آمد و گفت : ايول ، چه بالي ، چه دمي ، عجب تريپ سياه خفني ، مشکي رنگ عشقه ، يک آواز بخوان حال کنيم ! زاغک ساندويچش را زد زير بغلش و گفت : برو بچه من خودم کلاس پنجمم
دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم !!!
سيگاريه ميره لباس فروشي،ميگه:ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:بعله. طرف ميگه: بيزحمت دونخ بدين
تست فيزيك كنكور اردبيل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- تو خوبي؟ 4- چه خبر؟
يه بار يه تركه خودش تو آينه ميبينه ميگه اين يارو چقدر اشناست . بعد چند دقيقه فكر كردن ...............ميگه ها حالا فهميدم اين همون كره خريه كه امروز تو سلموني زل زده بود به من
يارو ميره حرم داد میزنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطیمیشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟
ترکه سر سفره داد مي زنه ميگه : يه تيکه نون بربري بدين .... ميگن : چي شده ؟ مي گه : آب گير کرده تو گلوم
يه دکتر تهراني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21
اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر
به ترکه ميگن : سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه : شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش
ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . . . . . . . . . . بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي
سه راه براي پولدار شدن: بابات برات پول دربياره. باباي مردم رو براي پول در بياري. بابات در بياد تا پول در بياري
سبزترين سبزه ها تقديم تو باد......./ سازمان پخش علوفه دامي
سخت ترين سوال کنکور امسال : سهميه خودروي شخصي دولتي دوگانه سوزي که آمبولانس وانت هست و شبها در آژانس کار ميکند چقدر است؟
به يه پيرمرد ميگن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه اي کاش زن ها رو مثل اسکناس ميشد خورد کرد.مثلا يه 50 ساله بدي 2 تا 25 ساله بگيري
یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم. اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن و .... ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم
فرش دل من جوهري از عشق تو ريخت ،آمدم پاک کنم عشق تو را، بدتر شد ...خلاصه گند زدي تو فرشه رفت
ترکه لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسي داره ها
عجايب هفت گانه ي ايران:1) ترک عاقل 2) اصفهاني بخشنده 3) رشتي با غيرت 4) تهروني با معرفت 5) يزدي با شهامت 6) لر با شخصيت 7) عرب با تربيت
متلك هاي بسيجي : روزه هاتونو بگيرم جيگر؟ وقت داري واست دعا كنم؟ حيف كه روزم و گرنه جيگرتو ميخوردم خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه نيست تابستون خيلي رفتارتون خوبه... زمستونم بيام
ترکه ميره جوراب فروشي و ميگه : آقا من جوراب مي خوام . فروشنده ميگه : مردونه . ترکه هم دستش را دراز ميکنه و دست ميده و ميگه : مردونه
مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم
ترکه ميميره به پسرش وصيت ميکنه بعد از مرگم يک ميليون خرجم کن پسرش بعداز مردنش يک ميليون خر جمع ميکنه
تیکه ی جدید پسرها به دخترها: این روزها همه از من شماره می خواهند شما چطور
از يه ديونه ميپرسن چرا ديونه شدي ميگه من يه زن گرفتم كه يه دختر 18 ساله داشت دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسري زاييد كه داداش من ونوه زنم بود پس نوه منم بود پس من پدر زن بزرگ داداشم شدم
معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن واگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن . حال خودت چطوره
ازترکه ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار ميكني؟ ميگه: ميرم ميارمش
يه گنجشكه با موتور تصادف ميكنه از هوش ميره ،وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه ،تو سرش ميكوبه ميگه بيچاره شدم ،موتوريرو كشتم .
خروس و خر و سگ تصميم گرفتند از ايران فرار كنند. وقتي علت فرارشون رو پرسيدند، خروس گفت: اينقدر ساعت عقب و جلو ميشه كه نميدونم كي بايد بخونم! سگ گفت: نفهميدم، من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره، بسيج بايد بگيره! خر گفت: توي اين مملكت، نفهميدم من خرم، تركا خرن، لرا خرن
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جي ال ايكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیهبندی لغو شد، باکتو پرکن
در ادامه ي طرح امنيت اجتماعي،حوزه ي علميه قم اعلام کرد:براي تسريع در شرعي شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا مي شود
لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته 4 تا 7 سال
قدرت ديد خانومها :يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اما چراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند
تركه ميره بانك وام بگيره، ضامن نداشته، منفجر مي شه
تركه ميره مكه؛ وقتي برمي گرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ تركه ميگه: خدا كه خانه نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن !!!
لره تلويزيون رو روشن ميكنه. كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3: قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. كانال 6: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه
ترکه داشته با يه خره تخته نرد بازي ميکرده بهش ميگن چرا داري با خر بازي ميکني ترکه ميگه : همچينم خر نيست , دو هيچ جلو ههِ
آیا میدانید؟
ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست ، اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو ميگذارند؟ چون كار از محكمكاري عيب نميكنه
آخرين دنداني كه در دهان ديده ميشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي
چطور ميشود چهارنفر زير يك چتر بهايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند
اگر سر پرگار گيج برود چه ميكشد؟ بيضي
چرا لكلك موقع خواب يك پايش را بالا ميگيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، ميافتد
چرا دود از دودكش بالا ميرود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون
شجاعترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين
فرق باطری با مرد چيست؟ باطری اقلا يک قطب مثبت داره ولی مرد هيچ چيز مثبتی نداره
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق
چه طوري زير دريايی بعضيها رو غرق ميکنن؟ يه غواص ميره در میزنه
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بيهنر داده است
خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچگوشتي بره
اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت ميكند چيست؟ مورچهاي است كه شلوارلي پوشيده
بعضيها را چگونه براي هميشه ميشود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مينويسم: «لطفاً بچرخانيد
چرا بعضيها هميشه 18تايي به سينما ميروند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود
چرا بعضيها با دو دستشان دست ميدهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نميشه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره
چگونه لج شوهرتان را دربياوريد..... 1:با ماشين ريشتراشي اش خيار رنده کنيد 2:وقتي روزها خسته مي آد خونه تلفن بزنديد به شمسي خانوم و تا شب غيبت کنيد 3:يه ليست از اسامي مردان تهيه کنيد و جلوي هر کدوم يه قرار ملاقات بنويسيد و بزنيد رو در يخچال. 4:شلوارش رو به همراه مدارک وپاکت سيگارش داخل ماشين لباسشويي بندازين 6:وقتي مي خواهيد بريد خريد مانتو قرمز و روسري زرد گل گلي تون را بپوشيد
روزي تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم ... لامپ 60 هم نبودي من اشتباه کردم
پس از سهميه بندي بنزين از سوي دولت طيف وسيعي از تركها ، لرها ، قزوينيها و رشتيهاي با غيرت طي نامه اي از احمدي نژاد تشكر كردند كه علت آن نيز كاهش آمار جوكهاي مربوط به اين دسته از هموطنان اعلام شده است
وزارت ارشاد توزيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد
حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟
به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه!
هموطنان اسگول توجه کنيد که
از کارت تلفن داخل شهري و بين شهري يا تاليا و ايرانسل
نميتوان در باجه هاي پمپ بنزين به عنوان کارت سوخت استفاده نمود
اميدوارم امشب که ميخوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني ...
ولي سعي کن بهش عادت نکني چون من هر شب نميتونم بيام به خوابت !!!
مي دوني فرق من با توپ چيه؟
.توپ رو بايد شوت کرد تا گل بشه , اما من خودم گلم !
.حالا مي دوني فرق تو با توپ چيه ؟
.توپ رو بايد شوت کرد اما تو خودت شوووتي !!!
اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم
جديد ترين جمله عاشقانه : بنزين نگاهت رو براي قلبم سهميه بندي نکن
کتاب هاي پر فروش امسال
1)افسانه ي بنزين از پائولو بنزيني
2) بنزين ها و حکايات
3) بنزينامه از بنزدوسي
4)خدمات متقابل بنزين و اسلام استاد مبنزيني
5) بنزين زدن يک دقيقه اي ديل بنزيني
6) قطره قطره تا ملاقات "اتمام شارژ" دکترعلي بنزيني
شركت نفت ، شركت پست و پليس 110 در بيانيه مشتركي از هموطنان آذري زبان در خواست نمودند كه كارتهاي سوخت وسايل نقليه خود را پرس نفرماييد.
آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا مي کرد****** کـــــــاش بنزين مرا نيـــــز مهيــــــــــا مي کرد! پمپ بنزين و صف و کارت و منِ پيت به دست***** کــــــاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد
تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين
تهرانيه تو حج پرده ي کعبه رو گرفته بوده ميگفته خدايا توبه ديگه واسه ترکا جوک نميسازم...يه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد ميزنه: خدايا خاطره که ميتونم تعريف کنم؟
خره وسط جنگل داد ميزنه: من شير ميخورررررم.. پلنگ ميخورررم..... گرگ ميخورم..... شيره از پشت درخت مياد بيرون، خره ميگه بعضي وقتها گه زيادي هم ميخورم!!
تركه تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه
ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!
از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه
يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نيستم
به تركه ميگن: راسته ميخواي زن بگيري ميگه: اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار
ترکه داشت با يه خره شطرنج بازي ميکرده يکي رد مي شه ميگه عجب خر باهوشي، ترکه ميگه زياد هم باهوش نيست يک يک مساوي هستيم!
تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه
ترکه به ديواره اتاقش عکس يه گور خر زده بوده يه روز دوستش بهش ميگه اين عکس کيه زدي به ديواره اتاقت ميگه عکس بابامه موقعي که تو يوونتوس بازي ميکرد
ترکه ميگه عجب مملکت خر تو خريه من تا حالا سه بار رفتم سربازي کسي نفهميده
اگه مي دونستي دستاي سرد من چقدر به گرمي دستات نيازمنده... اينقدر دست تو دماغت نمي کردي
بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم ... فكرنكن ياد تو بودم، كار نداشتم ول مي گشتم!
تو را از گُل نه از گِل آفریدند ... زعطریاس وسنبل آفریدند
نمی دانم تو را با این همه حسن ... چرا اینگونه منگل آفریدند؟
عزيزم بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي بوسم ميدي خيلي بوي سم ميدي سم پاشي مي کردي؟
مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه............................... ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن
يه ترکه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون
يه روز يه ميخ ميره توپاي يك تهرانی با چكش مي زن ميره تو تا خونش در نياد .
ترکه نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره.
تركه ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه!
يكبار به يك گربه ميگن مدرك تحصيلي ات چيست ميگه پيش پيش دانشگاهي
شب عيد فطر همه ترکا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
تركه ميره مرغداري,جو مي گيرتش تخم مي ذاره.
تو تابستون ترکه رفته بوده زیر پتو یه نفر بهش میگه آقا شما ترکی میگه اااااااااااا از زیر پتو هم معلومه؟؟؟؟
تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه
ترکه شب بلال زياد مي خوره تا صبح اذان ميگه
به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟
مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!!
تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت ميبره!!!
تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟!
يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!!!
تركه داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بستهاست، راه انقلاب هم به امام حسين بستهاست...
تركه ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري
سه تا ترک ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ميفهمي
wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la ju a na ni na
ni da lioe do mok no na ni a
li a ni li a no ne he ya di i
ya he ye na no ni o ni do
آهنگ سريال جواهري در قصر بود.حال کردي؟
اميدوارم هميشه سبز و با نمک باشي مثه آب بيني!
اون چيه که اولش منم دومش تويي آخرش زبونه
گل گاو زبون
هرگز يادم نميره لحظه هاي تو بودن را هرگز يادم نميره لحظه اي كه لب روي لب هام ميگذاشتي و به من طراوت مي بخشيدي هرگز لحظه هايي كه تو رو زير آب مي بردم و باهات آب بازي مي كردم يادم نميره هرگز از خاطرم نميري ليوانه شكستهي من!!!!!!! آخه چرا شكستي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو گذاشت سر کار؟ ( پايين رو بخون )
ميدونی چطوری ميشه يه خنگ رو سر کار نگه داشت؟ ( بالا رو بخون )
دوستت دارم نه به خاطر شهامتت
نه به خاطر حسادتت
نه به خاطر حماقتت
نه به خاطر جسارتت
فقط به خاطر وجود کثافتت
پنج راه شناختن ترکها:1-کردن کاپشن تو شلوار 2-ساعت 11 صبح 40 تا نون بربری خریدن 3-کشیدن ترمز دستی تو اتوبان 4-نوشتن GLXپشت RD
5-خوندن اس-ام-اس تا آخر!!!!!!
هر زمان احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن سرت را بالا بگیر و رو به آسمان نگاه کن و ببین از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!!!!!
چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه چرا؟تو که می دونی سر کاریه بازم می آیی پایین؟
دعای هنگام طلاق:یا رب این نو گل شیرین که سپردی به منش/بسکه گوه بود سپردم به ننش!
خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی.بذارم خورشید گفتم غروب می کنی.بذارم ماه روزا تنها می مونم.گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی!!!!!!!!
بدون هر وقت صدای زنگ مسیجت می آد معنیش این نیست که اس-ام-اس داری.........معنیش اینه که یه نفر بیکار شده و حوصلش سر رفته! و یاد تو کرده!!!!!
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!
كاشكي علم انقدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا با بيل ميزدم تو ملاجت
از ترکه نون می پرسن درد عشق بدتره يا درد دندون؟ می گه هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته که بفهمی کدوم بدتره!
در پي اخذ رتبه ي ششم توسط يانگوم او اعلام كرد از زماني كه زير نظر استاد شين درس مي خوانده از كتاب هاي گاج استفاده مي كرده!
پاسخ اپراتور موبايل در مركز بروجرد هنگامي كه مشترك در دسترس نيست: ًْمشترك مورد نظرنيسا. نه كه نيسا. هسا. دم دست نيسا
سه تا ترک دير به قطار مي رسن دنبالش مي دون، دوتاشون بالاخره به هر بدبختي که شده سوار ميشن، سومي نميرسه، شروع مي کنه به خنديدن ، ميگن چرا مي خندي؟ ميگه آخه اونا واسه بدرقه من اومده بودن
يه روز يه پير مرده سوار الاغ اش شده بود و چوپوق مي كشيد... چند تا جوون تهراني بهش گير ميدن ميگن عمو جان از چوپوق ات بده الاغ هم بكشه! پيرمرده مكسي مي كنه :ميگه الاغ ام بچه تهرونه چوپوق نمي كشه. وينيستون مي كشه!!!
يه روز به يه تركه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه!
به ترکه مي گن با جيش جمله بساز: ميگه غضنفر با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: ميگه خب با داداشاش رفت!
پیغام گیر خونه حافظ اینا: رفته ام بیرون ز کاشانه ی خود غم مخور تا مگر بینم رخ جانانه خود غم مخور بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگزاری پیام آن زمان کو باز گردد خانه خود غم نخور
امیدوارم خدا موانع رو از سر راهت برداره چون خر نمیتونه مثل اسب از روی موانع بپره
غضنفر خودشو دار ميزنه. پزشکي قانوني اعلام مي کنه : دليل مرگ : ضربه ي مغزي. مي رن تحقيق مي کنن مي بينن با کش خودشو دار زده
به تركه ميگن : اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم اين خيابون جايي بره
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
دليل راه ندادن افغاني ها به زمين فوتبال : چون هر جا خط کشي ميبينن شروع ميکنن به کندن
به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شدهاند
ترکه توی کوپه قطار به سمت مشهد میرفته، به روبروییش میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید؟
خروسه به مرغه میگه: نوک میدی؟ مرغه با عشوه میگه نه! خروسه میگه به جهنم با خودکار مینویسم
کتاب هاي پر فروش امسال : 1)افسانه ي بنزين از پائولو بنزيني 2) بنزين ها و حکايات 3) بنزينامه از بنزدوسي 4)خدمات متقابل بنزين و اسلام استاد مبنزيني 5) بنزين زدن يک دقيقه اي ديل بنزيني 6) قطره قطره تا ملاقات "اتمام شارژ" دکترعلي بنزيني
عسلم، گلم، نازم، عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، عشقم، قربونت بشم، دورت بگردم. اينا رو تمرين مي کني منو ديدي بهم بگي
كروبي گفت ما آمريكا رو ميگيريم، انگليس رو ميگيريم، اسراييل رو ميگيريم، اروپا رو ميگيريم. مردم جواب ميدادن: ماهواره اي كروبي اينترنتي كروبي عمامتو بچرخون تركيه هم ميگيري
ميدونی 21593 يعنی چی؟؟؟ ميای ما 2 تا 1 بشيم 5 دقيقه باهم باشيم 9 ماه ديگه 3 تا بشيم؟؟
پنج مرتبه بگو " يا احمدي نژاد " و براي پنج نفر بفرست، سهميه بنزينت زياد مي شه، يک نفر جدي نگرفت کارت سوختش باطل شد
يادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد
به ترکه مي گن: مي دوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟ مي گه : آره، نامردا تو حرمش بمب گذاشتن
هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه
تركه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن
وقتي كسي ناراحتت ميكنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كلهاش
ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريک خشک و خالي به ما ميگفتي که يه عمريه آوارتيم
ترکه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني
پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زَززززززززززززززززززززززت زياد
خوردن شیرینی خیلی راحته٬ خوندن داستان شیرین هم راحته٬ اما پیدا کردن دوست شیرین خیلی سخته! تو چطوری منو پیدا کردی؟
روزي عشقت رو دزديدم و براي اينکه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قايم کردم اما نمي دونستم که يه روز براي اينکه اون رو پس بگيري قلبم رو مي شکني
برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین